[　隐匿之途　]

北京的春天很少像今天这么耀眼。回到学校的时候被能够平视看见的太阳晃得眼睛刺痛，但是依然不想移开目光。太阳透过云层透过楼房透过树枝把光芒让我看见。洗澡出来路过十四号楼和十三号楼中间的时候，因为看到北京电视塔边上的夕阳光芒而停下了脚步，盯着那个方向看了好几秒钟，回过神来正好看见经过身旁的女生不可思议的目光从我之前视线的方向转向我然后又转走迅速离开。啊啊，又做这种蠢事了orz。干脆把我跟四十五度仰望天空的非主流归为一类算了。

所有曲解和被曲解的一切我都不想再解释。反正我从来也不是正义的一方。

而会不会从今往后好好学习，也并不是现在的自己说了算。

是这样的自己。在每天都会莫名的感受到死亡近在眼前的生活中，想要找到自己所向往的静默而充足的道路。在过去的许多小旅途中，总会被人问题为什么会敢一个人做这些。我不知道其他的旅行者是怎么想，我想独自旅行的人在这个世界上并不是少数，我总是笑而不答，或是说我觉得也没什么啊。确实觉得没什么，于我只是随时在恭迎下一刻就可能到来的死亡。虽然其实非常不想死，但并不恐惧它。

无论如何，我想要走向远方。

题目是在月初的时候写的，那篇只写了五行的日志至今在草稿箱里尴尬的躺着。所以说确实是不能续传啦，人生什么的。

我依然会时不时的想着在遥远而未知的某个角落存在着某林姓生物，是啊我依然愿意相信那个存在。即便另一边也相信着一切只是无疾而终的臆想，却依然仅仅以一个名字作载体跨越了整个宇宙的星辰大海款款而来。

这个坚信团组织不会赶人的笨姑娘还要拜托你很久呐佳其同学。

……扳着手指数数，居然已经八年了。难怪都不害臊啦！

==== 我是以上部分你绝对看不懂于是不要随便猜测更不要来问我分割线 ====

这次会揪出这个题目来想说的是漫画社的事情。其实早就不是第一次说了吧。唠唠叨叨的，是看到越来越大的距离越来越浅的羁绊，变得越来越慌张的自己。

应该说是从一开始就走错了道路么。究竟是从什么时候开始呢。是最早去荔家的时候没有和大家一起玩杀人，是FATE去杭州的时候没有蹭着一起去，是当初出格雷的时候没有勇气接下角色，是懒惰而没有像决定的那样学化妆，是十周年的时候没有自信做音频，是每次去KTV都不肯唱歌，是无数次放不开那个胆小懦弱的自己……是什么呢。

都是吧。

说宅的话，自己根本也算不上，又没有什么特长，就算有也拿不出来。我知道自己有多么喜欢那群人而那个群体对自己有多么重要。然而只有喜欢的心情，却拿不出喜欢的力量来，会变成现在这样也就一点都不奇怪了呢。

不过起码还可以庆幸着朋友还是朋友欢声笑语还在。那么微弱的存在感，被提起的时候还是能够被想起。

如果可以从某个时候开始接下去热热闹闹的在一起，一定不会是现在这样吧。我如此坚信自己是个粗犷而奔放的大叔呀。腼腆文弱少女什么的。嗤。

可是人生这种东西，就没有什么断点续传的说法呢。

——所以只能扮演在台下默默的注视的角色了。

絮叨毕。

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